Вот в избранном вижу желание человека подстричься.
А я покраситься хочу.
Дико.
И причем в цвет потемнее. И желательно с красным оттенком. Откуда такое желание, не понимаю.
Просто сейчас я какое-то длинноволосое чмо с полу-мелированной головой. Т_Т

---

Ааа!
Машинки с кока-колами правда уже поехали? *___*

---

Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит,людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
-- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться. поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
-- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла. потом как даст ему по лицу с криком:
-- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

итак, я одна, ночью ко мне в номер залетает летучая мышь.
теперь представь картину маслом: 4 часа утра.по лестнице в холл на трясущихся ногах спускается сумасшедшая русская – босиком, в шелковой ночнужке,которая скорее открывает, чем прикрывает, с пучком спутанных волос на макушке и огромными,как у японских мультяшек, глазами, полными ужаса и слез. ночной портье остолбенел.тут надо сказать несколько вводных слов: я хорошо знаю английский. в обычной своей, спокойной и предсказуемой жизни.Но сейчас не обычная для меня ситуация и слова вылетает независимо от моей воли: Oooo!... Somebody flew into my room!, такого выражения отчаяния, безысходности и ужаса,отразившегося на лице портье я не видела даже на лице моего бывшего мужа, когда он был еще моим будущим мужем и я сообщила ему, что беременна и нам надо пожениться; он выдавил: Who?, я прекрасно знаю,как по-английски будет «летучая мышь», но я – жертва американской киноиндустрии,поэтому на его невинный вопрос я без запинки отвечаю:Somebody like batman.портье окаменел.Я чувствую, что он переживает катарсис, эта ночь запомнится ему надолго. портье: What?, я, на грани истерики: Somebody flew into my room!!! Somebody like batman!! Help me!!.. I’m so afraid!! ...
(c) bash

---

С баша.

Про пробки и светофоры.

Установка американских контроллеров(работающих нормально в отличии от отечественного овна) не состоялась по той причине, что: 1. У них нет режима"обезьяна с полосатой палкой за пультом" 2. Нет режима"падите смерды, чиновник едет"

---

Нагло скоммуниздила с IWTB темки, которые, в свою очередь, коммуниздили из других мест.
Так что прощается.)

Если начать быстро читать книгу на чешском языке, то можно случайно вызвать Волдеморта!

Рейтинг самых популярных в фанфиках зелий:
3-е место – Оборотное
2-е место – Любрикант
1-е место – Неправильно сваренная хрень, нейтрализующаяся только сексом.

Гриффиндорец не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

6 миллионов мужчин во всем мире борются с перхотью и жирными волосами в то время как миллионы женщины страдают по единственному и неповторимому сальноволосому зельевару

Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!

-Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "ВОЛДЕМОРТ!!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам, а впоследствии возможно начнет заикаться. Это наглядно демонстрирует, почему имя Того-Кого-Нельзя-Называть не следует произносить вслух и доказывает, что оно обладает совершенно особой магической силой.

Снейп говорит МакГонагалл:
- Ваши гриффиндорцы как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!

Крутая Мэри-Сью - может убить Волдеморта.
Очень крутая Мэри-Сью - заставляет Волдеморта влюбиться в себя и стать добрым.
Самая крутая Мэри-Сью - до операции по смене пола была Волдемортом.

Зима. Мороз градусов этак тридцать. По улице идет Люциус со своей собственной мантикорой. Навстречу ему Поттер. Одет так себе, идет дрожит. Люц:
- Что, Гарри, холодно?
- Д-д-д-д-д-д-да-а-а-а.
- Согреться хочешь?
- Д-д-д-д-д-д-да-а-а-а.
Малфой поворачивается к мантикоре:
- Взять!

Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен!


Закончите фразу: Гарри Поттер - Мальчик, Который Выжил...
...благодаря любви. (Альбус Дамблдор)
...потому что за него всегда умирали другие. (Волдеморт)
...чтоб он сдох. (Драко Малфой)
...нас из дома. (Вернон Дурсль)

Приходит Люциус домой, ему навстречу несётся маленький Драко:
- Папочка, папочка, а что ты мне принёс?
- Сегодня ничего, сынок.
Драко, разворачиваясь, хмуро:
- Мам...Там этот...Муж твой пришёл...

Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.

Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.

Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Нарцисса и Беллатрикс обсуждают своих мужей:
- Ах, Нарси, Родольф такой эгоист, он никогда ко мне не прислушивается, никогда со мной не считается...
Нарцисса, уныло:
- Это еще что... Люциус вообще настолько эгоист, что во время оргазма выкрикивает СВОЁ имя...

@темы: food for thought

---

Раз пошла такая пьянка...

В смысле "Вот что мне сегодня приснилось".
Так вот, я догадываюсь, что виной этому сну - мой просмотр боевика "Отправь их в Ад, Мэллоун". Ибо ну очень похож один момент.
А остальное просто из сознания. В общем.

Парк аттракционов, я с папой там. Ради прикола мы залезли на карусель, самую простую (ну которая с лошадками), и по ходу сеанса обсуждаем какой-то бред по поводу того, как их так красят, что краска не сходит за долгое время, и что во время движения карусели не видно ляпов с покраской.
Потом вдруг мы услышали крик. Ну естественно, соскочили с карусели, и увидели девчушку - очень похожую на Кувалду из Мэллоуна. Тобиш японка с кучей лезвий в руках. Она, истерически смеясь, забежала в зал кривых зеркал. Ну папа мой, будучи бывшим военником и вообще человеком не слабым, зачем-то помчался за ней, предварительно нацепив бронежилет. Забежал в зал, я осталась снаружи.
Тут то был хаос. Начались взрывы, стрельба, вопли посетителей парка (а была кстати ночь, парк открыт, но посетителей достаточно). На меня помчался какой-то несчастный парень, упал на землю передо мной, крича. Я подбежала к нему, увидела, что ему серьезно прострелили плечо - в общем, я такого количества крови в живую не видела ещё. Он, запинаясь, начал кричать мне, чтобы я убегала - другой вход в парк вроде был свободен от террористов. Мне пришлось его оставить, ибо я увидела идущих по направлению ко мне двух амбалов с автоматами, стреляющими куда ни попадя. Каким-то чудом избежав превращения в решето, я помчалась к тому выходу, о котором кричал парень.
Там явно стояла своя "охрана" из террористов. Но когда я подбежала, внезапно там прогремел довольно смачный взрыв, от двух людей ничего не оставив. В общем то, это расчистило выход, поэтому я побежала вперед. Навстречу мчалась какая-то девушка, в камуфляже и с приличным гранатомётом в руках. Я замахала руками, крича, что посетитель, что жертва, поэтому она пробежала мимо меня. За ней же был такой же отряд спецназовцев, которым я успела крикнуть, что в зале кривых зеркал мой отец и опасная террористка - на случай если они вдруг решат взорвать всё к чертям.
Последнее, что помню - меня привели в зал в штабе спецназа, куда сводили выживших. Там, собственно, было где-то пара десятков посетителей, семьи, рыдающие и в шоке, а в кресле сидел мой немного побитый, но живой отец. К которому, естественно, я тут же помчалась и затискала до невозможности.

Проснулась с мыслями "Что это было" О___О

@темы: FFFFFfuuuuu

---

с баша.

Был момент, когда я повзрослел сразу лет на десять. День до отлета из Памира - землетрясение(они там вообще не редкость). Тот еще кайф, дает просраться. Но это было не самое веселое.
На следующий день - садимся в самолет, взлетаем. Проходит какое-то время - стюардессы проходят. У всех на лице натянутая улыбка, а глаза - просто пздц, стремаются чего-то.
Я спрашиваю, в чем дело, мне не отвечают, типа "все в порядке, устройтесь поудобнее".
Через какое-то время самолет начинает нехило так трясти, он проваливается в ямы, в общем, удовольствия мало.
Прилетаем, благополучно садимся. Стюардессы дружно выдыхают в голос, из кабины выходит мокрый пилот, бледный, с трясущимися руками, вытирает пот. И так, давясь истерическим смехом:
-Дорогие пассажиры, вы пиздец какие везучие. У нас один мотор на момент посадки оставался, думал, не долетим. Гыгыгы.
Тишина... И только медленно седели волосы на жопе...

---

Подавилась тик таком. Х))

ххх: ну все, я унылое зомби, я иду сать
Ууу: удачи проссацо)
Ххх: бля,описался
Ххх: ЧЕРТ, УДАРЕНИЕ НА А!!!
Ууу: неудачник:-)

---

Это наверное можно назвать лихорадкой перед фильмом. Что-то много у меня постов таких.

13.11.2010 в 16:56

Пишет  ~*Жужа*~:

13.11.2010 в 16:06

Пишет  Муша:

уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. всё равно его не брошу…

потому что он хороший (Гарри Поттер)
потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)
потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
потому что поцелую (дементор)
потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой)
потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти)
что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)

муахаха спасибо поржал ХДДД

---

Удивительно, как правдивы всё таки подобные тесты по знакам зодиака.
В смысле характера. Они что, огромные исследования проводили...

Тест: Про тебя по знаку зодиака •
Телец •
­register_image(261974070);­
• Стихия – Земля
• Покровительствующая­ планета – Венера
• День недели: пятница
• Число: 6.
• Цвета: голубой и зеленый
• Цветы: полевые цветы, сирень
• Аромат: кедр, мирра, лимон, мандарин, жасмин, сирень, иланг-иланг, нероли, мята.
• Камни-талисманы: бирюза, малахит, рубин, сапфир

• Характер
Отличительная черта характера Тельца- упорство в достижении назначенной цели. За что бы Телец ни брался, он совершает это с большой твёрдостью и усердием, а бывает и с упрямством. По темпераменту Тельцы меланхолики.
Человека, появившегося под знаком Тельца, вы неизменно сможете отличить по его мощному, малоразговорчивому,­ но уверенному поведению. Покуда не познакомитесь с ним ближе, он будет производить впечатление нелюдимого человека. Его движения ритмичны, речь лаконична. Трудно вывести его из себя, нарушить его спокойствие. Телец нечасто впадает в ярость, он хочет, чтобы его оставили в покое. Не оказываете давление на него, не то он станет упрямым. Месяцами и годами он может проявлять завидное выдержку, пренебрегая тем, что у иных порождает нервное расстройство. А потом, абсолютно внезапно, может начать "рыть землю копытом". В таком случае уходите с его пути как можно быстрее. Его темперамент нечасто выражается импульсивно, но в отдельных случаях он раздражен, и может сокрушить все на своем пути. К счастью, как уже объяснялось, такое бывает нечасто. И все-таки лучше помнить, что Телец не бывает чуть-чуть раздраженным, он бывает либо спокойным, либо буйным.

Пройти тест

---

Статистика непроверенного добра.
www.voldemort.ru/jurnal/notmarked3.php

Особенно прикалывает графа с докладами. Одна работа от нас, одна от Хаффов, пустая строка Гриффов...
И туча работ от Рейвов. Х) Ну вы зажигаете, как всегда.

---

Группы на фейсбуке таки намного смешнее групп вконтакте. Несколько бесценных экземпляров.

"Ты открываешь свой гардероб, и тут БАМ - Аслану нужна твоя помощь"

"Катаюсь на дельфине. Делаю сальто и прочую хрень"

"Группа тех, кто отращивает бороду на экзамены для большей мудрости"

"Группа тех, кто представляет, что использует Силу, открывая автоматические двери"

"Детка, ну что ты. Я же Дамблдор"

"Разве вас не бесит, когда Гендальф проверяет ваш экзамен и потом утверждает, что "Ты не пройдешь!""

"Прости, чувак. У меня Квиддич"

"My sheep brings all the welsh to the yard and they're like baa shag me hard"

"Ненавижу, когда Волдеморт тырит мой гель для душа"

"Почему курицы не могут перейти дорогу, не отвечая на вопрос "Зачем"?"

@темы: food for thought

---

Моя голова.
Она уже ненавидит Пруссию, Бисмарка, кучу книг и Ворд.
А еще и-мейлы.
=(((

Но курсовую завершила таки.
Если придется пересдавать, то... ну просто FML.

@темы: food for thought, FFFFFfuuuuu, Angst!

---

- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

---

Да чтоб меня!
Делаю всё, кроме курсовой, которую сдавать завтра утром.
Аргггх.

---

Вот так и нужно устраивать митинги против дурацких законов или планов на них.
Студенты против повышения платы за учебу в три раза. Британия.

---

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Экспериментальный Образец Номер (дальше по желанию). Какими бы уродливыми не были зомби – Вы их с полтычка переплюнули. Вы можете быть очень разнообразны. На выбор, сшитыми из кусков других зомби, усиленными металлическими элементами и энергетическими усилителями, чаще всего Вы – мутант. Вы в полтора раза крупнее нормального человека и, в общем, различие между дверью и стеной понимаете очень слабо. Плохо видите, но при Вашей живучести – это не Ваши проблемы. Это проблемы окружающих. Особенно простых зомби, которых Вы давите и отбрасываете с дороги, когда гуляете. Родители Ваши – ученые. Уже мертвые, надо сказать. Не без Вашего деятельного участия. При всем при том, выжить Вам достаточно сложно. Особенно в конце. Но помните – в некоторых фильмах побеждали зомби… Ваше самое часто используемое оружие: Бензопила Вид Вашей смерти: Вы останетесь живы. Но после перенесенных ужасов загремите в психушку. Где долго будут выяснять – зомби вы или нет «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

Ну и.

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Друг (напарник), главного героя. Опционально, Вы негр. И с этим ничего не поделаешь. Вы ниже и немного толще главного героя и обычно оказываетесь раненным куда тяжелее, чем он (чтобы потом он мог Вас героически нести на своем плече до выхода откуда-нибудь). Ваша любимая фраза "Брось меня командир, брось" всегда остается без внимания, но к концу действия может утомить даже главного героя. Ваше самое часто используемое оружие: Вы лично нажмете на красную кнопку Вид Вашей смерти: Вас разрубят бензопилой «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

В фильме всегда нужен негр, который пожертвует собой.

---

Ну, это многое объясняет.
Мне очень жаль Моффата за то, что у него такой узкий круг общения и скудный опыт знакомств с нормальными людьми.

11.11.2010 в 19:57

Пишет  Alexxandrina:

Хм...

Когда Стивен Моффат писал новую спутницу Доктора Эми Понд, конечная цель его была просто добавить сексуального напряжения в знаменитой синей будке. Он решил, что настало время для спутницы, которая вместо того чтобы мечтать и тосковать по Доктору, будет действовать.

Одним из ваших изменений в Докторе Кто было добавление сексуального напряжения с новой спутницей. Для чего это было сделано?
-- Я просто подумал, что будет, ну вы знаете, Плохая Девочка в ТАРДИС. Они всегда себя так хорошо вели, все эти девушки. И я подумал, что я не встречал таких девушек. Большинство девушек, которых я знаю, просто запрыгнут на Доктора, как только увидят его.

Как вы думаете, Доктор способен иметь сексуальные отношения?

-- Мы знаем, что у него была семья. Мы могли бы сделать вид, что он не обращает внимания на симпатичную девушку, вы будете пытаться оправдать эту точку зрения, глядя на его выбор спутников. Я думаю, что в какой-то момент его жизни были такие отношения. Есть ли они сейчас, это секрет между ним и большой синей будкой.

@темы: FFFFFfuuuuu

---

29.07.2010 в 11:20

Пишет  Amaryllis:

Погладь солнышко, хе-хе.

---

баш.

Она: Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он: Угу
Она: Ну, Артем!
Он: Что???
Она: У меня глазки болят!
Он: И что?!
Она: И пальчиК!..

Google сократил новость ...
Казахстан приветствует совместное заявление президентов России ...

Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...