Ох, новости, вы издеваетесь?
Зачем про каждое землетрясение в Японии новость создавать? 5-6 баллов для них не трагедия, а очень частое дело. Или писать больше не о чем?

@темы: this crazy, crazy world

---

ММО-champion выдал.
Сценарий, если бы апокалипсис всё таки был.

Весь мир в огне. ВНЕЗАПНО - wild God appears!
Бог: Простите ребят, я опоздал...
*Бог внезапно видит Ричарда Доукинса*
Бог: А, это ты. Я наслышан о тебе.
*Доукинс нервно поправляет воротник*
Ричард: Хехе. Здрасьте.

Кто знает, тот поймёт.)

---

@темы: this crazy, crazy world

---

Ну где орды зомби, где стаи рапторов, где кровь, огонь и слёзы, где разрушения?
RIPOFF!!!
Даже роботы Скайнета не появились.

---

Ну, ребят, мы официально пропустили апокалипсис.
Он должен был начаться с землетрясения в Новой Зеландии в шесть вечера по ИХ времени, и прокатиться по всему миру.
В Новой Зеландии всё пучком, мы в порядке.))

Это просто религиозные фанатики сейчас с пеной у рта пытаются всем доказать, что нужно подождать до шести по американскому времени зачем то. Пфех.
Короче, всем учиться и работать дальше! xD

---

Джек, Джек, ты зажёееег!
В тему апокалипсиса.
Джек О'Брайен представляет.

@темы: om nom nom, this crazy, crazy world

---

the timeless one~

А у Ноздорму модееелька новая, hooray~
Ноздорму гуманоид, тык тык!
Я это, растаяла. Какой мущщина.
Честное слово, Близзард, если вы нашего Лорда Времени сделаете очередным спятившим Аспектом, которого нужно будет убить, как вы сделали с Малигосом...
Я не прощу. Он мой любимец.
... Ну точнее любимец мой был Малигос, но вы же его убили! *недовольная моська >:[[[*

@темы: World of Warcraft, pictures, eternal love, fandomz, fandomz

---

All the way from that lowly jar of coffee for the GM's all the way up to that bag of hallucinogens that Chris Metzen is obviously taking. (c)

Пфф, Джон. xD

---

Кларксон, сукин ты сын.
Эт я любя.

20.05.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Сборник цитат от Джереми Кларксона

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Ми

...читать дальше (еще 4943 символов) >>

ррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

© Esquire

@темы: humour, eternal love, om nom nom

---

Хах. С фейсбука.

Девушка осталась со своим парнем на ночь.
Парень играет в Xbox, девушка сидит на кровати и смотрит на него.
Парень выключает Xbox.
Девушка: Почему ты перестал играть?
Парень: Потому что моё солнышко важнее какой-то игры.
Девушка:
Он садится на кровать и обнимает её.
Парень: Я люблю тебя.
Девушка: И я тебя...
Они смотрят друг другу в глаза.
И девушка засыпает в его руках. <3
...
Парень встаёт и снова включает Xbox. xD

И весьма коварный!

---

I sonicked the Doctor because I'm fantastic.
Пфах.)

18.05.2011 в 23:44

Пишет  Миссис Теннант-Симм:

=)))
Я чмокнула Сару Джейн потому что я фантастична.

19.05.2011 в 01:40

Пишет  Anne Gilbert:

Вот фартит!
У меня был секс с Доктором,потому что я крутая!!
!!!!

18.05.2011 в 23:35

Пишет  Девятый Доктор, который самый доктористый доктор:

I had sex with Donna Noble because I am cool.

(c)

тумблер такой тумблер XD

@темы: this crazy, crazy world, Doctor Who

---

Скоро выходит долгожданное продолжение Diablo II!
И что же нам Близзы показали в 2008 году при анонсе.
Что же?

...
...
Вот это.


Официальный арт, чо.
Первый раз вижу. Тормоз же.
Пфффт.

@темы: this crazy, crazy world

---

GCSE...

Я поняла, что имела в виду Daily Mail, когда говорила про упавший уровень результатов экзаменов.
16-летние ученики GCSE. Англия. Не самые умные, зато веселые. Ответы на экзаменах:

- Когда мы дышим, мы вдыхаем. Когда мы не дышим, мы выдыхаем.
- Пестик цветка это его единственная защита от насекомых.
- Окаменелость это вымершее животное. Чем старше окаменелость, тем мертвее животное.
- Если вы вдохнули непахнущий газ, то это скорее всего окись углерода.
- Луна это такая же планета, как и Земля, только более мёртвая.
- Искусственное оплодотворение это то что фермер делает с коровой вместо быка.
- Роса формируется на растениях, когда солнце заставляет их потеть.
- Чтобы собрать пары серы, держите пробирку над огнём в тестовой трубке.
- Экватор - это злобный лев, бегающий вокруг Земли по Африке.
- Чтобы убрать из глаза песчинки, надо натянуть глаз на нос.
- Моментум. Это то, что вы даёте людям, когда те уходят.
- Азот нельзя найти в Ирландии, потому что это свободный штат.
- Магнит - что-то, что можно найти переползающее мёртвую кошку.
- H2O это горячая вода. CO2 это холодная вода.
- Ревень это налитый кровью сельдерей.
- Вакуум - это большое пустое пространство, где живёт Папа Римский.
- Чтобы прекратить кровотечение из носа, опустите нос ниже тела, пока сердце не остановится.
- Чтобы избежать контрацепции, используйте кондоминиум/совладение.
- Кровь течет вниз по одной ноге и вверх по другой.

Помогите, у меня мозг расплавился.

Ну и в догонку.

@темы: this crazy, crazy world, someone call an assassin

---

Переведенные жемчужинки с Damn!LOL

"Кто виновен?"
Жена просыпается посреди ночи с криком "Скорее! Мой муж дома!"
Её муж просыпается и выпрыгивает из окна.

Маленький мальчик спрашивает папу.
Сын: Пап, а что у мамы между ног?
Отец: Рай.
Сын: А у тебя что?
Отец: Ключ к раю.
Сын: Пап, я бы поменял замок, а то у соседа есть запасной ключ...

1: Родители наконец научились писать смс!
2: Ну и что?
1: Теперь я могу им не звонить, когда пьяная! Они никогда не узнают правды...

Авиалинии запретили проносить на борт щипчики.
Я считаю, что если кому-то удалось захватить самолёт с помощью щипчиков, то черт побери, он заслужил этот гребаный самолёт.

- Что бы ты взял с собой на необитаемый остров?
- Лодку...

@темы: om nom nom, this crazy, crazy world

---

Говорит само за себя.


Ссылка с ДА, если не видно, скажите.

---

Гениальнейшее.
Серьезно.

@темы: this crazy, crazy world

---

Правду глаголите.

@темы: this crazy, crazy world, food for thought

---

Пробежалась по отзывам на 6.04 Доктора.
Ну что, посмотреть всё таки и правда стоит.

Одно теперь интересует. Тардис же открыла своё сердце Розе, пустила в неё поток времени, чтобы та спасла Доктора.
Сделала ли она это исключительно из-за того, чтобы спасти "своего Доктора"...
Или она сделала это ради Розы тоже? Почувствовала в ней что-то, доверилась ей, посчитала её достойной, и прочее.
Ибо черт побери, они ж лучшие друзья, получается. Х)

---

Я, это...
Пффф.
Мне только ради этого стоит серию посмотреть, наверное. Старая кооонсоль!


Хотя вот сценарист Гейман же...
Черт, таки гляну.

---

А кое-кто недолго пробыл с новым ниииком.
Хе хе хе.

@темы: om nom nom