img21.imageshack.us/img21/2855/021209bbsscan2.j...
!!!
Зак будет в следующих Kingdom hearts!
Черт, почему я не могу играть в приставки. =___=

---

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...

(c) баш

---

Чувак на фейсбуке создал группу.
"Если в этой группе наберется 500000 человек, я назову своего сына Бэтмэн".

Блин, это же круто! xD Представляю ситуации.

- Как тебя зовут?
- Я - Бэтмэн!

В банке:
- Сэр, ваше имя пожалуйста.
- Бэтмэн.
- Ваше настоящее имя, прошу, сэр?..

---

Сколько же нервов.
Сколько нервов уходит на философии.
После инцидента на пути с бала в субботу, где немец напал на другого, обуславливая еврейским происхождением. После этого в классе произошел массивный спор, который от разговора о еврееях плавно перетек в обсуждение слова "негр".
В итоге все срались друг с другом по поводу того, считается ли "негр" оскорбительным словом, когда белый говорит его чернокожему, если чернокожие порой так называют друг друга и не обижаются. В итоге Оби и Доузи, два человека афроамериканской внешности в классе, сильно оскорбились - Оби молчала несколько уроков, после чего перестала ходить, а Доузи поссорился со всем классом, пытаясь доказать что-то своё.
Сегодня Оби пришла, и снова началось обсуждение, уже с приходом школьного священника - разобраться, кто как был задет. Кого-то назвали расистом, хотя всю жизнь они жили с интернационалами и были наибольшими толерантными людьми вообще существующими, кого-то просто бесили самим обсуждением.
И только я молчу.
Ибо понимаю, что англичане и вообще европейцы - люди невероятно толерантные. Да, расизм у них очень важная тема, за такое можно столько схлопотать.
Но я как вспомню скинхедов в Москве и моего бывшего одноклассника, ставшего нацистом, мне эта проблема с тем, является ли слово "негр" обидным, кажется просто, ну просто мизерной.
Или геноцид армянский. Рядом не стоит, честное слово.
У человека вроде меня, с большой смесью наций в крови, есть некий иммунитет к обсуждению расизма явно.

@темы: In My Opinion, Вышел Бэтмэн из тумана..., Не занимайте эмо угол!

---

зацензурено Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни. Какая ты кошка?

Вставила настоящее имя.)

---

Вы - "homo-приспособилимус".

Вы осторожны, расчетливы, хитры и изворотливы. политика и дипломатия - здесь Вам не будет равных. Прирожденный манипулятор, Вы всегда сможете сделать так, чтобы в горящую избу вошел кто-то другой вместо вас, а дров нарубил сосед по даче. Не только хитрый Моисей раздвигал воду, чтобы пройти сухим через море .Вот только что вы будете делать, если никого поблизости не окажется?... Уровень выживаемости: 36%

Пройти тест

>D

---

Hm?

Найдено на lurmoore, типа википедии.
Ожидает ли нас Большой 3,14zец?

Итак, следующие предсказания по поводу Апокалипсиса.
2010 — Закончится нефть и интернеты и мир поглотит война за ресурсы. Ещё обещают, что Земля отвернётся от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2011 — Уход Бацьки с престола. Вероятнее всего этого можно будет избежать если весь мир заговорит по-белоруски. Говорят что он в родственных отношениях с Ктулхом(Xтулом) и Cотоной(666). Так же вероятно что они подченённые Бацьки.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — конец календарного цикла Майя (23 Декабря), время пятого Солнца (иными словами, Нибиру), сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов, Чемпионат Европы по футболу на в на в на в посередь Украины (если не выпилят) и Земля налетит на небесную ось т. д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5 % населения есть шанс выжить, правда их мозг может пожрать Ктулху, который по календарю Майя должен проснуться.

2013 — Рагнарёк, он же судный день (учитывая, что конец по календарю Майя наступит в конце года, то Рагнарёк, возможно, лишь продолжения конца). День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов — рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберётся облако космической пыли, которая сметает всё на своем пути. Скучный конец света. Ага, а доставлять в этом году будет только Сочи, беспесды. Это вам за в на, тролли (правильно «в» «на»)!

2015 — конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена. А ещё, третий удар по хронологии Евангелиона, который и приведёт к выпиливаниюпревращению в океан протоплазмы комплементации всего человечества.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Анальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

2021 — 21 января 2021, конец света наступит согласно некоторым другим индейским пророкам и Ричарду Бойлану

2022 — Ничего не планируется можно отдохнуть от предыдущих пиздецов и подготовится к будущим.

2023 — предположительно год, когда Земля сойдёт с орбиты. По Нострадамусу, конечно.

2024 — предположительная дата падения очередного астероида.

2025 — по мнению учёных из исследовательского института SETI, это будет год предполагаемой встречи с инопланетянами. Не то что бы Большой пиздец, но всё-таки.

2026 — 13 ноября 2026 года — возможный «демографический конец света» при условии сохранения гиперболической тенденции роста численности мирового народонаселения согласно Хайнцу фон Фёрстеру.

2027 — астероид, да. В 1997 году американские астрономы обнаружили космическое тело, которое по их расчётам в 2027 году пройдёт на расстоянии 32000 километров от Земли (это всего два с половиной диаметра Земли). Размеры космического тела в поперечнике — 2 км.

2028 — 26 октября (в случае падения астероида 1997 XF-11 в районе Сиднея всё живое может погибнуть);

2029 — на этот год все увеселительные мероприятия отменили. 13 апреля 2029 года астероид «99942 А похуй Апофис» пролетит очень близко возле Земли, но, на счастье для нас, столкновения не произойдёт, как заявила группа каких-то учёных в составе Поля Чодаса, Стива Чесли и Дона Йоменса. Однако ввиду неточности начальных данных существует вероятность столкновения данного объекта с нашей планетой в 2036 и последующих годах.

2030 — небольшая тотальная катастрофа. Перенаселение, дефицит продовольствия, энергии и воды в 2030 году приведут мир на грань гибели. Научный консультант правительства Великобритании, профессор Джон Беддингтон предсказывает, что к этому времени численность населения достигнет 8,3 млрд человек, потребность в энергии подскочит на 50 %, а в пресной воде — на 30 %.

2033 — 2000 лет со дня казни Иисуса Христа. Солидная круглая дата, но никак не эпичней 1033!

2034 — этот год станет финалом человечества согласно прорицанию 1999 года российского контактёра Олега Соломенникова

2035 — по мнению Дм. и Н. Зима, конец Света произойдёт в 2035 г. н. э. Опять же, они прикрываются именем Нострадамуса. Так что это тоже можно считать предсказанием Нострадамуса.[8]

2036 — в этом году, до нас наконец-то должен долететь астероид Апофис, который может столкнуться с Землей.

2038 — конец эпохи юникс[9], все неапгрейженные, сиречь 32-битные (и все остальные, использующие их форматы дат — uint32 секунд от начала эпохи) компутеры сойдут с ума, цивилизация, к тому моменту сильно компьютеризованная, окажется в одном большом kernel panic с повисшими Кедами и 1970 годом в консоли.

2042 — наступление исторического минимума в цикле спада солнечной активности. И новый ледниковый период.

2049 — падение астероида 2002СИ11.

2050 — дата наступления экологического коллапса по мнению WWF.

2060 — согласно расчету от 1704 года по библейской книге Даниила английского математика Исаака Ньютона конец света и Апокалипсис приходятся на 2060 год.

2069 — по версии CNC4TT, Земля окончательно утонет в тибериуме

2077 — Конец Света по версии винрарной игры Fallout.

2085 — 3 ноября 2085 года. Ошибка одного из оборонных спутников приводит к запуску ракет по крупнейшим ядерным державам. (По версии винрарной игры warzone 2100, показавшейся унылой быдлу.)

2101 — как год конца света назвал писатель-фантаст Артур Кларк.

2102 — специалисты Лаборатории реактивного движения NASA рассчитали, что Земля столкнется с астероидом NEA 2004 VD17 с вероятностью 0,1 %. Это очень много, VD17 сейчас — угроза № 1 по Туринской шкале.

2130 — согласно расчетам С.Алексеенко от 1997 года конец света придет в 2130 году.

2145 — По версии игры Doom 3 откроется портал в Адъ. Только не на Земле, а на Марсе.

2150 — 7 декабря 2150 года. После ядерной войны Земля сойдет с орбиты и двинется к Солнцу. 7 декабря, по версии игр серии Earth 2150, она развалится окончательно. Так же, если верить фильму Дух Времени, в этом году наступит новая эра, эра водолея, которая придет на смену нынешней эры рыб. Отличная дата для большого пиздеца!

2622 — на февраль 2622 год «перенёс» предсказанный Нострадамусом конец света исследователь из Сыктывкара А. В. Фотиев.

2666 — указывается годом конца света околохристианскими прорицателями.

3000 — астрофизик из Оксфордского университета Виктор Клюб рассчитал, что глобальная для землян катастрофа и возможно конец света произойдут около 3000 года в результате прохождения через Солнечную систему метеоритного потока Тавриды.

3797 — Мишель Нострадамус предсказывает конец света в 3797 году. И этот же год в качестве конца света (гибели всего живого на земле) назвала болгарская ясновидящая Ванга[14]. Но так как до этого человечеству светит как минимум 30 сценариев конца света, эту дату обычно не воспринимают всерьез

6666 — какой-то там Русский учёный Мулдашев который разгадывал загадке пирамид, всяких там сфинксов и этих ваших Стоунхенджей. По его логике: циферки — 6 — пиздецок, 66 — пиздец, 666 — нехуевый пиздец, и 6666 — наш любимый большой пиздец.

7777 — Седьмой Праздник портвейна, по теории 25-го легионера Папы Римского на нашу планету слетятся все инопланетные расы и изгадят её так, что она уже не будет пригодна для существования

30828 — Переполнение буфера FILETIME в Windows

2 252 006 — 31 октября. Так дуамют геологи и полеонтологи, которые в Испании изучали говно 22000000 летних динозавров.

через 500000000 — астрофизик Дональд Браунли и палеонтолог Питер Уорд — оказались большими оптимистами, они стравнивают жизнь земли с 24 часами в сутках и по их мнению сейчас 5 часов вечера)))

---

Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

Действительно.

---

01.12.2009 в 18:44

Пишет  mainhoon:

Классно))

01.12.2009 в 15:07

Пишет  Keisi:

Что на что похоже

Еще много

---

Артас замерзает на троне

Чесслово, это так жестоко - он себе все нафиг отморозил на этом троне! Т.Т
Если его восстановят как человека, он не то чтобы без сердца умрет, что понятно, а от воспаления почек. >____>
Вы издеваетесь, Близзы? Иллидан? Сошедший с ума Кэль с лысиной и зеленой хренью в груди? Артас с украденной душой, воспалением почек и удаленным сердцем? Кровожадные!
Вы только попробуйте что-то с Саурфангом сделать! Он будет жить вечно.

@темы: In My Opinion, World of Warcraft, Games, Love

---

Так.
Секундочку.
На странице WoWwiki про Артаса его статус вместо "Король-лич" изменился до "Жив, душа в заточении в Фростмурне, сердце вырезано".
Что-то неспроста это. Может, информация с PTR? Сволочи интригующие! Вроде в одном холле Фростмурн один находится, и когда Джайна или Сильвана хотят поговорить с душами, заточенными в мече, то "открывают что-то большее".
Я не хочу себя обнадеживать, но... Артас не умрет? Его душа ведь в мече? Слишком много подсказок, у меня голова кругом. О_о

@темы: World of Warcraft, Games

---

Ребят! Судья! Т____Т
А вы не могли бы скинуть народные ссылки на остальные серии Azerothian super villains, все до седьмой? ;_; Умоляю, помогите эльфе. D;

@темы: World of Warcraft, Love

---

Раз все подводят итоги, то и я пожалуй.
К концу я разленилась, ну да ладно.

276 баллов, СБ - 11.56.
40 место в общем журнале.
6 среди всего 3 курса, и 2 среди Рейвовского третьего курса.
14 по Рейву.
Две жемчужины - заклинания и китайская мифология. ^.^
И только одна 9 от Таданы, портящая всю статистику xD Хехе. Зато ясно, что надо делать не неестествознание - не "отписываться". А то мне явно было лень, перечитываю и сама плююсь. >.>

4 курс и я хочу быть анимааагом. *..*
Осталось животное выбрать до этого момента... О боже. Лиса или леопард? Или мейн-кун? Манул? Или дракон? Что делать?! xD

И простите те, кто не в курсе и запись нихрена не понял. Но надо же и мне иметь непонятные никому посты. Беру пример с сенсея. =P

@темы: Ravenclaw, Hogwarts, Wizard Wheezes

---

OZZZ

@темы: In My Opinion, Love

---

Перечитываю информацию по истории (препод сам нам все печатает как конспект темы, мы учебники не открываем даже) и вижу.
1887 - Medditerenean agreements. Damn important, so please listen, Freddie/Flick!
Фредди в нашем классе, Флик (Фелиция) в параллельном. И они встречаются.
И оба рас3,14дяи.)

---

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

(с) bash

---

Набрала в гугле имя отца.
...
Фигасе результатов. Оо''

---

Бваха!
Ребят!
Это эпично.
Я думала, не доживу до танцующего Сефирота.

---

Прекрасный конец дня был испорчен двумя факторами... Но до них дойду только после хорошего.

О бале

Компания за одним столом попалась более менее приличная, кроме одной ^^^ди, а так ничего. Меня правда сильно интересовало, с каким поводом она напялила красное платье (почти набедренную повязку если посудить), шпильки, красные губы, красные ногти... Вы извините, это мне все время напоминало проститутку. Хотя и ведет она себя соответствующе. Ну что это за идиотские жесты в сторону любого проходящего парня, хм? =/
Ладно, она одна ничего не испортила. За столом нам таки дали то, что является привилегий старших курсов.
Алкоголь.
Точнее винооо. *o* В результате я осушила один бокал и дошла до половины второго - когда отошла, его уже унесли, а могло быть два. И поверьте, мне нужно больше, чтобы опьянеть. Зато вот некоторые красавицы явно вхлам нажрались, ибо вели себя странно, но смешно.
Далее нас повели на улицу смотреть фейверк. Сказали мол, красиво очень. Ну мы стоим с русскими, Гелей и Аней, и старательно изображаем шок от красоты. "Бах, бах". Мы то ожидали цветочки в воздухе! А вышло скучно, громко и много дыма.
Вернулись, слопали десерт, и началась дискотека. Сначала клубная музыка, тем более незнакомая, меня угнетала - я не фанат.
Но потом на сцену вышла некая группа "First class", и начала играть знакомые всем рок-песни. Я тут же подскочила ближе к сцене и...
О МОЙ БОГ.
Их лидер такой красавец! :333
А какой голос... в общем, я растекалась у сцены. Другие девушки старательно протягивали ладони и его лапали, пока не пришел один из менеджеров и встал поперек их и сцены, чтобы не мешали ему петь и играть. А играет он и на гитаре, и на ударных, и так поет...
В общем, была бы я персонажем аниме, мои глаза бы блестели, фон был бы розовый в лепестках сакуры и с сердечками xDDD
Я так и не отходила от сцены, довольно активно танцуя по его игру и пение, периодически вылавливая его взгляд. И улыбку. Какааая это улыбка!
Рядом со сценой стоял столик с листовками - одна с его фотографией, другая с целой группой и вебсайтом. (www.jamie.fm)
После того, как с группой попрощались и они стали собираться, я пошла к столу брать вторую листовку - первую только с ним я уже взяла.
И он подошел. ;____; Спросил, взяла ли я обе листовки. Собравшись с силами, я выпалила, что да, и что он прекрасно сыграл. Он заулыбался, спросил мое имя, назвал свое полное и пожал руку.

ААА!!!
*.......*'''
Следующие полчаса я была потеряна для общества, закрывая покрасневшее лицо листовкой и неадекватно пища.

Зашли мы с Настей в женскую гардеробную, совмещенную с туалетом. Видим Катерину - ту самую красотку в красном корооотком платье. Она увидела нас и показала весьма и весьма пошлый жест, высунув язык. Настю передернуло, и она с воплем "Фу епт, г*ндон!!!" кое-как нашарила дверную ручку и выскочила в коридор вместе со мной.
В результате на нас удивленно уставились куча глаз.
Наверное, нужно было тише ругаться... Х)

Слава же обещал купить некоторым нашим спиртного, ибо только ему было 18. Он забыл - и на него накинулись сразу три русские девушки, зажав несчастного в угол с угрожающими "Славааа!" "как ты мог?!" и так далее. Я сижу как нейтрал на диване и шокировано смотрю на это, пока Славу не толкнули и они не упал практически на меня. Повисла пауза, после чего девушки бросились его обнимать, извиняясь. Оо'
Я живу в сумасшедшем доме.

А теперь о плохом. В автобусе по дороге назад два немца серьезно поругались. Один немец вскочил и сильно врезал по лицу другому, Виктору, что то злобно говоря на немецком. Естественно, школьный префект Ник Эванс тут же вскочил с места и набросился на немца, чтобы усадить его на место, но как только снова отошел, тот снова начал оскорблять другого.
Как они мне сами перевели, он обзывал другого немца "поганым евреем" (он еврейского происхождения естественно) и что Гитлер правильно расправлялся с вами, ибо вы причина всех бед и бла бла.
Я в шоке. У нас в колледже нацист?.. Другим немцам дико неловко из-за него - как и понятно, они свою историю не жалуют.
Бедный еврей пересел от этого психа ко мне, после чего по просьбе учителей написал, что именно произошло - как свидетельство против дебила.
Наверняка исключат. А если нет, то как сказал Дамиен, "Если его не исключат, я вызову в школу своих родителей с просьбой заставить их это сделать..."
Бедный Виктор.((

@темы: Вышел Бэтмэн из тумана..., Disgust, Love

---

Жестокие!
Ян выпустил новую серию Azerothian Super Villains, седьмая... кажись вчера.
А у меня заблокирован ютуб. *пошла биться головой о стены с досады*

UPD.
Огромное спасибо Судье *_____*

Иллидан: Уходите! Вы не видите, что я страдаю?!
Кел'тузад: Возможно, тебе поможет мороооженое!
Артас: ... *врезал кулаком в челюсть Кел'тузаду*

Акама: Лорд Иллидан, вам пора задуматься о вашем состоянии... Перестаньте быть плаксой.
Иллидан (рыдая): Если Наполеон был плаксой *хнык* и королем, *хнык*, почему я не могу?!

Реклама: А ВАМ нравится "Hannah Montanna?"
Каэль'тас: Нууу, я люблю High School musicle...
Реклама: Тогда FUCK YOU! Приходите в наш игрушечный магазин!

Каэль'тас: Мне кажется, ты просто хочешь столкнуть меня с этого обрыва!
Акама: *убирает руки за спину* Да с чего ты так решил?

*стоят возле двери в дом Иллидана*
Кел'тузад: А он вообще дома?!
Артас: Обязан быть! Я проверил его статус на фейсбуке и в twitterе!

Кель'тузад: Мороооженое!
Артас: Нет! Мы пойдем в Баскин-Робинс только после этого!

Артас: АРХИМОНД! Приводи... драконов...
Архимонд: Э, ну... Я тут забыл на них сидеть и как-то... они не смогли вылупиться.
Артас: Ты... ты ЧТО?! Ты хоть представляешь себе, сколько я вчера потратил времени в Powerpointе, только чтобы быть готовым?! Гррр...
Иллидан (ехидно): Ну и где эти супер-мужественные драконы, о которых я столько слышу? Почему мои кишки все еще не на полу?
Артас: А, погоди, мы с этим разбираемся, да... Секундочку.

запись создана: 28.11.2009 в 11:53

@темы: Вышел Бэтмэн из тумана..., Не занимайте эмо угол!, World of Warcraft, Hate